Anh không giàu như vậy

Cô gái hoi chàng trai: "Anh có ĐTDĐ nap truot ko?" - "ko em àh","anh có xe hơi BMW ko?" - "rất tiếc anh ko có", "anh có mặc đồ của Gucci ko?" - "ko luôn em ạh","anh có biệt thự 3 tầng ko?" - "em ơi anh ko có",Thế là nàng ra đi ko nói lời từ biệt,anh chàng kia về kể với bố,bố anh bối rối"Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo [93k Euro] để mua 2 cái BMW,bán cái PDA O2 để mua D500,thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền,nhưng mà bắt bố đập...
Nội dung trích xuất từ tài liệu:
Anh không giàu như vậy Cô gái hoi chàng trai: Anh có ĐTDĐ nap truot ko? - ko em àh,anh có xehơi BMW ko? - ất tiếc anh ko có, anh có mặc đồ của Gucci ko? - koluôn em ạh,anh có biệt thự 3 tầng ko? - em ơi anh ko có,Thế là nàng ra điko nói lời từ biệt,anh chàng kia về kể với bố,bố anh bối rốiCon có thể bán cáiLamborghini Gallardo [93k Euro] để mua 2 cái BMW,bán cái PDA O2 để muaD500,thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền,nhưng mà bắt bố đập bỏ 5tầng của tòa nhà này thì hơi quá-----------------------Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh: - Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táolên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìnkhán giả cười và nói: Im SinBad, khán giả vỗ tay nồng nhiệt. - Thí sinh 2: Đặt1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canhgió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: Im RobinHood, khán giả vỗ taykhâm phục, tán thưởng. - Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu 1 côngười mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khángiả cười và nói 1 cách hồn nhiên: Im sorry------------------------Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửalớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầyrút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp. Cả lớp run.Tiến lại gần bảng, thầy hỏi: - Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả? - Thưathầy... sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh. - Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giớilần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:Đại chiến TG lần thứ Hai vực dành riêng cho nam giới. Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này,mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấmbiển. Trên tấm biển ghi: Chỗ này sâu 1m8.! ==> hahaha---------------------------Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 năm ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi: - Chắc ông hạnh phúc vì thời giantuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không? Cụ ông không trả lời và suy nghĩxa xăm. Đoạn ông trả lời: - 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tùtôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ rangày mai là tôi mãn hạn tù rồi**********Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi Người thẳng thắn và lịch sự nhất. Ðề thi chocác độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gáicủa mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào? Giảinhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải rangoài giúp gười bạn nhỏ của tôi một chút. Người bạn đó tôi sẽ giới thiệuvới cô sau.------------------------------Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài. - Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luônbiết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn. -HS: Thưa cô !Cô tin chắc chứ ? - Cô giáo : Chắc chắn Cô giáo rất ngạc nhiên:- Tại ...sao lại là số đó?Vôva:- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá nămtuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!Các bạn đã biết thế nào là số đẹp chưa???----------------------------Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không nên uống rượu quánhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền điđến xô nước uống nước.Bác sĩ nói: - Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe.Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ - Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọnuống xô nào?.- Đương nhiên là xô nước rồi, bác sĩ trả lời.Bợm nhậu: - Đúng là ngu như bò.----------------------------Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi... Từ ngày mình thửdùng POND da mình trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi chomình thông điệp: ..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé... Lúc ấy mình cảm thấythật hạnh phúc... Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sauthế là da mình trở về nguyên dạng, anh ấy lại gởi cho mình thông điệp: ..TuyếtAnh ơi cho anh xin lại cái nhẫn... Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùngNIPPON thôi....nghe nói : Sơn NIPPON sơn mông cũng trắng... Lần này thìmình khỏi sợ da mình đen lại nữa rùi....và anh ấy thì phải trở lại với mình thôi.Đúng là siêu quảng cáo----------------------------Anh iu em như..... kem iu tủ lạnh .... như trời xanh iu mây ..... như cây iu đất .....như tất iu giày ..... như chày iu cối ..... như gối iu chăn ..... như khăn iu cổ ..... nhưtổ iu chim .....như kim iu chỉ ..... như khỉ iu cây ..... như mây iu gió ..... như chó iumèo ..... như kèo iu cột ..... như thằng chột iu con mù ..... như thằng gù iu con hâm..... như thằng câm iu con điếc ..... như cá diếc iu bồ nông ..... như thắng chồng iucon dzợ ..... như thằng nợ iu chủ đề ..... như thằng hề iu rạp xiếc...Nghe xong iu luôn .. hehe...********Dự báo ...