Ba người phụ nữ

1. Ba người phụ nữ ngồi tâm sự với nhau về chuyện phòng the. Bà thứ nhất hồ hởi: - Chồng tui là luật sư tư vấn Hôn nhân - Tình yêu - Gia đình. Anh ấy luôn mang hoa hoa và kẹo lên giường Bà thứ 2 cũng tự hào: - Còn ông xã tui là thợ cơ khí. "Chạy máy" khỏi chê rồi! Bà thứ 3 thở dài: - Chồng tui là nhân viên của Microsoft. Tất cả những gì ổng làm là ngồi bên thành giường và giảng cho tui nghe về tiện ích của chuyện ấy!...
Nội dung trích xuất từ tài liệu:
Ba người phụ nữ 1. Ba người phụ nữ ngồi tâm sự với nhau về chuyện phòng the. Bà thứ nhất hồ hởi: - Chồng tui là luật sư tư vấn Hôn nhân - Tình yêu - Gia đình. Anh ấy luôn mang hoa hoa và kẹo lên giường Bà thứ 2 cũng tự hào: - Còn ông xã tui là thợ cơ khí. Chạy máy khỏi chê rồi! Bà thứ 3 thở dài: - Chồng tui là nhân viên của Microsoft. Tất cả những gì ổng làm là ngồi bên thành giường và giảng cho tui nghe về tiện ích của chuyện ấy!2. Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi: - Con còn là con gái đồng trinh chứ? - Dạ, con cũng tin như vậy. - Thế nào? Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi? Con hảy vào phòng bên để khám nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng...nhưng ít nhất phải có bằng chứng. Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng: - Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có đều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim. Thiên thần gác cửa ngạc nhiên: - Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư! Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên. Cô gái bẽn lẽn: Tên con là Bạch Tuyết.3. Cô con dâu ăn mặc khá nghèo nàn, đang nhặt rau thì thoáng thấy ông bố chồng đang vừa đọc thời sự quốc tế, vừa liếc trộm mình. Cô bực mình bèn hỏi: Tình hình thế giới sao rồi, bố? Ông bố giật mình nhưng cũng nhanh chóng trả lời: Áo đang tuột dốc- Mông Cổ sơ hở - Cu Ba căng thẳng4. Có hai bà xơ (Xơ Thông-Minh và Xơ Logic) vào rừng hái nấm. Trên đường về gặp phải 1 côn đồ trêu chọc. Hai bà liền bỏ chạy, khi tên côn đồ đuổi đến gần, xơ Thông-Minh liền đưa ra ý kiến: - Bây giờ mỗi người chạy theo một hướng.... Bởi vì Xơ Logic xinh đẹp hơn nên bị tên côn đồ đó đuổi theo. Xơ Thông-Minh chạy về đến tu viện, khoảng 10 phút sau thì Xơ Logic cũng về tới nơi. Xơ Thông minh hỏi xơ Logic: - Tại sao xơ chạy thoát được? Xơ Logic đáp: - Khi hắn đến gần, tôi liền .... vén váy lên... Xơ Thông minh ( kinh ngạc): - Rồi sao!!?? Xơ Logic đáp: - Theo logic, thì hắn .... tụt quần xuống... Xơ Thông minh: ..!!!? Xơ Logic: - .... Và theo logic, thì ngưòi đàn bà vén váy chạy nhanh hơn người đàn ông tụt quần...... Nên tôi chạy thoát......5. Một anh kia đưa bạn gái ra ngoại ô chơi, nhân lúc vắng vẻ, nên hai người chui xuống gầm xe để tâm sự. Đang lúc ... thì bị 1 cảnh sát vỗ vai và hỏi: -Anh đang làm gì đấy? Vốn nhanh trí anh chàng trả lời : -Thưa tôi đang sửa xe. Cảnh sát thản nhiên viết biên bản phạt và nói: -Tôi phạt anh 3 tội nói dối, một là sửa xe thì người ta nằm ngửa, anh nằm sấp, hai là sửa xe người ta sắn quần lên, anh thì tuột quần xuống, ba là anh nói sửa xe nhưng xe tuột dốc rồi mà anh vẫn còn sửa .......6. Vợ mới sinh con, thương chồng bị cấm vận lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi thư giãn ở ngoài: - Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu! Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể: - Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ quán đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%. - Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên. - Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng. - Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu7. Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên . Cuộc khẩu cung bắt đầu: - Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? - Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô . - Đuổi học 1 ngày . - Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? - Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô - Đuổi học 1 tuần . - Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? - Thưa cô em nhìn thấy đùi cô . - Đuổi học 1 tháng - Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? Vova xách cặp lên: - Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại8. Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng. Cả hai đồng ý. Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %… Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ tỏ ý thán phục công nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp đến khi họ về nhà và nghe tin ông hàng xóm vừa mới chết vì 1 cơn đau.9. Trong giờ học sinh lý người, một nữ sinh mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát: Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây. - Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc ...