Hài hước chuyện nuôi vợ đẻ

Mấy đồng nghiệp tán chuyện… đẻ. Một em trêu "mì chình cánh" là tôi: "Phòng này anh sướng nhất, chả bao giờ phải lên bàn đẻ". Ôi trời. Các em hơi bị chủ quan đấy. Gì chứ lên bàn đẻ thì anh đây cũng từng. Hồi đưa vợ đi sinh nhóc Hương, đêm đầu ở bệnh viện, tôi đã phải tót lên nằm trên cái băng ca có cả pê-đan, cả bánh xe để ở góc phòng, trùm chăn kín mít để trốn mấy tay bảo vệ đi lùng sục đuổi người nhà ra ngoài. Cái băng ca đó...
Nội dung trích xuất từ tài liệu:
Hài hước chuyện nuôi vợ đẻ Hài hước chuyện nuôi vợ đẻ Mấy đồng nghiệp tán chuyện… đẻ. Một em trêu mì chình cánh là tôi: Phòng này anh sướng nhất, chả bao giờ phải lên bàn đẻ. Ôi trời. Các em hơi bị chủ quan đấy. Gì chứ lên bàn đẻ thì anh đây cũng từng.Hồi đưa vợ đi sinh nhóc Hương, đêm đầu ở bệnh viện, tôiđã phải tót lên nằm trên cái băng ca có cả pê-đan, cả bánhxe để ở góc phòng, trùm chăn kín mít để trốn mấy tay bảovệ đi lùng sục đuổi người nhà ra ngoài. Cái băng ca đó hôirình, còn mấy mụ bà đẻ thì cứ khúc khích cười.Phòng có 5 bà thì mỗi vợ tôi là có chồng ở lại chăm nom,còn mấy ông kia không thấy đâu. Sáng dậy, tôi phải xách 5cái cặp lồng xuống căng tin mua đồ ăn sáng cho cả 5 bà,vừa đi vừa lẩm nhẩm: Này là cháo thịt, này là cháo đường,này là sữa đậu nành…. Thế mà cuối cùng vẫn nhầm. Đemvề, có mụ lại còn dỗi không ăn nữa chứ. Cứ nghĩ: Má ơi,ông nào có năm bà vợ thì chắc chết sớm!.Hôm sau, vợ tôi chuyển lên nằm phòng dịch vụ. Phòng nàycả bốn bà đều sinh mổ và có đủ bốn ông chồng chăm sóc,cưng chiều. Mấy nhóc toàn phải nằm lồng kính, dây nhợlằng nhằng như phi hành gia. Thế là kế hoạch tắm bia chocon trắng trẻo hoàn toàn bị phá sản. Mấy ông chồng rủnhau gom bia ra bờ hè ngồi uống, cười ngất ngư.Còn nhớ, hôm chờ vợ đẻ, tôi đang tranh thủ ăn nốt cà mènphở để lấy sức thì nghe loa khẹc khẹc gọi: Người nhàTTTX vào lấy tư trang…. Hết hồn, vì thoáng nghĩ: Bị saothế? Đi rồi à?. Chạy vào trong thì thấy vợ mặt méo xệch,vẫy chồng lại gần, tháo chiếc nhẫn trên tay, run run lồngvào ngón út cho. Tôi cười hề hề: Hôm cưới thì không trao,chờ đến lúc đi đẻ mới trao nhẫn à?. Mấy em hộ lý níncười. Một em giúi vào tay tôi bọc quần áo, vừa lườm vừagắt: Ra kia chờ! Sốt ruột!. Ngồi chờ ngoài hành lang phòng mổ, tôi hồi hộp quá chừng. Lúc nãy nghe mấy em thực tâp nói loáng thoáng: Sao lại sờ thấy hai cái đầu tròn tròn, chắc là sinh đôi!. Sau này mới biết, lúc đấy nhóc Hương nằm ngang, và các em ấy sờ phải mông của nó. Nó bị kẹt không ra được mới phải mổ. Mà buồn cười là nó chỉ nặng có hai ký mốt, nhỉnh hơn chai bia Vạn Lực của Trung Quốc bây giờ một chút…ng lắm chuyện hài hước.Không biết lúc mổ để bắt con ra, người ta có bỏ hết bộ lòngcủa sản phụ ra ngoài không mà mới nằm chưa ấm chỗ, mấybà y tá đã giục: Dìu mấy cô ấy đi đi lại lại, chứ không làrối ruột đấy. Thế là từng đôi dìu nhau chầm chậm nhưnhảy đầm điệu slow. Chốc chốc y tá lại hỏi: Đánh hơiđược chưa? Đánh hơi chưa?… Mệt quá!.Hôm sau, một bà y tá vào phát cho bốn ông bốn cái lynhựa, bảo: Bây giờ phải lấy sữa non cho các em bé trênlồng kính uống. Bà ấy giảng về tác dụng của việc nuôi conbằng sữa mẹ, rồi dặn dò: Mấy anh vắt sữa đi nhá! Của ainấy vắt. Tôi hỏi: Vắt bằng máy hả chị?. Làm gì cómáy! Thủ công thôi… Là mấy anh dùng tay mà bóp! Mạnhvào không là về nhà mất sữa đấy. Ôi trời! Thế là bốn cặpngồi vắt. Của ai nấy vắt! Các nàng ngượng, mặt đỏ bừng.Nhìn cái cảnh ấy, tôi buột miệng nói một câu tai hại vôcùng: Này, bọn mình trông cứ như ở trong… công viên LêVăn Tám ấy nhỉ!. Thế là mấy nàng ôm bụng cười, sữavăng tung tóe. Thôi, thôi… Anh đừng nói giỡn nữa. Emcười bung chỉ bây giờ. Hú hồn, nghe nói có người từng bịbục vết mổ chỉ vì vài cơn ho nhẹ thôi đấy.Còn về chuyện nuôi sữa cho bà xã, tôi còn nhớ và hãi đếntận bây giờ. Cứ nhìn món chân giò lợn hầm với đu đủ làthấy nhói ở hai bên ngực rồi. Chả là bà ngoại ngày nàocũng hai cặp lồng ứ ự như thế với tham vọng con gái cónhiều sữa cho cháu bú. Nhưng lần nào vợ tôi cũng chỉ húplấy lệ rồi nhăn mặt buông thìa. Tôi bảo bà ngoại đem về thìbà gắt: Thì mày ăn đi chứ đem về làm gì! Tôi cười: Ănthế rồi con lại nhiều sữa thì sao?. Bà ngoại vừa sư màyvừa quay ngoắt bỏ đi.Sau mấy bữa chân giò lợn đu đủ ấy, cứ vào nhà tắm là tựdưng tôi lại đứng trước gương ngắm hai bầu ngực xem cóbiến đổi gì không. Sữa thì chả biết có hay không, nhưngchắc cũng bổ dọc bổ ngang, bổ lang thang đâu đó nên tôitrông… phởn phơ hẳn ra. Chuyện! Được ăn tốt, lại ngủkhỏe nữa mà.Phải công nhận, giấc ngủ của mấy cha chăm vợ đẻ là vôtiền khoáng hậu, nó mê mệt và sâu hun hút. Đến nỗi, có chabị vợ ném vào người cả cái quạt, cả cuộn giấy vệ sinh màchẳng thấy cựa, vẫn rít ro ro. Sáng dậy, sau một hồi hai vợchồng cự cãi, cha này bỗng nảy ra sáng kiến: Được rồi!Tối nay anh lấy cái tã cột vào chân, khi nào cần thì em giậtgiật anh dậy! Được chưa? Mệt, buồn ngủ thấy bà. Sángkiến này quá hay. Nhờ thế mà mấy đêm sau các ông chồngđược ngủ thoải mái. Vợ cần dậy đi cái kia thì cứ giật giậttã là xong.Cha này còn có một chiêu lạ là cứ cô y tá nào mới xuất hiệnlại nhìn chằm chằm vào… ngực, trông rất đ ...