Mãn hạn tù

1. Hai cụ già đi ăn mừng 50 years anniversary ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi: - Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không? Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời: - 50 năm trước, cha của bà dí súng vào tui và dọa bỏ tù tui 50 năm nếu tui không cưới bà. Phải chi hồi trước tui can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là...
Nội dung trích xuất từ tài liệu:
Mãn hạn tù1. Hai cụ già đi ăn mừng 50 years anniversary ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi: - Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không? Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời: - 50 năm trước, cha của bà dí súng vào tui và dọa bỏ tù tui 50 năm nếu tui không cưới bà. Phải chi hồi trước tui can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tui mãn hạn tù rồi2. Trong giờ sinh vật, thầy giáo hỏi học sinh: - Tại sao khi ăn xong bò lại có động tác nhai lại? Cả lớp bắt đầu nhốn nháo hỏi nhau. Bỗng dưng Tèo đứng dậy: - Thưa thầy em bít ạ. Cả lớp chú ý nghe Tèo nói. Tèo nói: - Thưa thầy bởi vì lúc đó bò ăn kẹo cao su. Cả lớp cười ồ lên. Lúc sao thấy Tí ngủ gật trong lớp thầy giáo quát: - Trò Tí đứng dậy. - Dạ....... - Tí đứng dậy. Thầy giáo nói: - Bây giờ nếu em đối được câu này thì tôi sẽ tha cho em: Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp rồi lại bò bò rồi lại cạp. Tí vốn là đứa trẻ nghịch ngợm liền nói luôn: - Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật rồi lại sinh, sinh rồi lại vật. Thầy giáo đỏ mặt ra ngoài. Cả lớp vui sướng vì được nghỉ tiết sớm.3. Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh: - Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng? Người phụ nữ ngạc nhiên: - Đúng thế! Sao ông đoán được? - Nhìn cái mặt đần đần. Người phụ nữ tức giận: - Mặt ông đần thì có! Người đàn ông buồn rầu: - Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng4. Một cặp vợ chồng giận nhau đòi chia tay anh chàng ấm ức bấy lâu bị đì bèn nói : --Sugar you you go sugar me me go-Đường em em đi đường anh anh đi. Nàng la lên : --You think you delicious ? Anh ta suy đi nghĩ lại thì ra nàng muốn nói anh nghĩ anh ngon ha ? cho nên anh ta đáp : --I love toilet you go go-Tôi yêu cầu em đi đi Nàng liền nói: --You think you are the belly button of the universe ?-Anh tương anh là cái rốn cua vũ trụ ha ? Nàng bồi tiếp : --You live in monkey cough flamingo crows , clothes house country-Anh ơ chỗ khi ho cò gáy ,đồ nhà quê . Anh chàng cười nói : --Child salad father mother hundred sugar child spoil , you onion summer me 3 down 7 up . --Con cãi cha mẹ trăm đường con hư,em hành hạ tôi 3 chìm 7 nôi . Nàng không chịu thua ai : --You are poor as torn spinach two table hand white.-Anh nghèo rách mồng tơi hai bàn tay trắng . Chàng tra lời : --You eat criminally no star where we do beg from first -Em ăn gian quá , không sao đâu mình làm lại từ đầu. Nàng nói: --I dont want salad again-Em không muốn cãi nữa !...5. Trên một chuyến du lịch, trên xe chỉ có 5 du khách không quen biết nhau, một cụ già, một cô gái và 3 thanh niên. Khi xe đi vào đường hầm, bỗng nghe một tiếng chụt, sau đó là tiếng bốp. Cụ già: hừ, bọn trẻ hư đốn, vừa gặp đã hôn nhau Cô gái: Mụ già thế mà được hôn, mình thì không Thanh niên 1: Xe lại vào hầm nữa thì mình lại hôn Thanh niên 2: Còn hôn tao nữa thì tao lại cho ăn tát Thanh niên 3: Còn tát tao nữa thì tao xuống xe6. Tại phòng khám, hai cậu bé ngồi chờ tới lượt mình. Một trong hai cậu cứ khóc nức nở. “Sao bạn lại khóc?”, đứa trẻ kia hỏi. - Tớ phải xét nghiệm máu, và bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay tớ. Nghe vậy, đứa kia khóc òa lên. - Còn bạn, sao lại khóc vậy? - Tớ đến đây để xét nghiệm nước tiểu7. Cặp tình nhân ngồi trò chuyện với nhau: Cô gái: Em mún đi phẫu thuật nâng ngực. Ý anh sao? Chàng : em nói cái gì thế hã , mình fải bít tôn trọng sự thật, cho dù nó thế nào đi nữa! 1 lát sau....... Cô gái : Này , anh bỏ tay ra đi , đừng có bóp méo sự thật mãi thế !8. Nội dung mới của thi tốt nghiệp THPT Thông báo : Hôm nay, Bộ Giáo dục và Đào tạo chính thức công bố 5 môn thi tốt nghiệp THPT bao gồm Warcraft, StarCraft, FiFa 2006, Audition và Gunbound. Trái với dự báo của nhiều thí sinh năm nay ko có môn thi HafLife với lí do bộ môn mang tính bạo lực cao.cũng trong ngày này Bộ GDĐT có thông báo chính thức về việc thay đổi chế độ cộng điểm thưởng cho học sinh thi đại học và cao đẳng. Các thí sinh có tài khoàn Võ Lâm Truyền Kì cấp độ 80=>100 được cộng 1 điểm;100-120 được cộng 1,5 điểm cấp độ 120 trở lên được cộng 2 điểm vào tổng điểm thi.9. Thông báo tuyển nhân viên: Lương tháng: 10.000 USD (sẽ tăng không giới hạn nếu công việc ngày càng tiến triển). Yêu cầu: Giới tính: Nam, Nữ... được tất. Tuổi: từ 18 đến 55. Chuyên môn: Có hoặc không cũng được. Trình độ: Đủ để đếm tiền. Ngoại ngữ: Anh, Pháp, Trung... kể cả câm cũng được. Công việc và chức vụ đảm nhận: Sáng đuổi cá ra biển, chiều lùa cá về10. Chồng: Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy? Vợ: Em đi cọ bồn cầu Chồng: Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ? Vợ: Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh11. Mình là tiếp viên truởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách ..... Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có bột giặt OMO , bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời.......... Khách hàng thích lắm......... Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn...12. Từng có người con gái nguyện cùng tôi đi về nơi tận cùng thế giới: không trả nợ cho bà, bà thề ôm mi chết chung. Từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau: muốn kua chị mày đây hả? Kiếp sau đi kưng. Từng có người con gái cam nguyện vì tôi mà chết: Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn.13. Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài ...