Mơ một ngày đẹp trời

Tôi mơ hồ nhận ra tình yêu của Quân dành cho tôi không còn nữa, khi nhác thấy bóng gã sóng đôi vui vẻ với cô bạn thân của mình phía bên kia đường. Đấy là năm thứ ba Đại học. Một ngày mùa đông nghiệt ngã. Trời vẫn gầm rú trút nước xuống con hẻm mấp mô những viên gạch lót nền sứt mẻ. Tôi ngồi thụp xuống, bất động. Những mảng ký ức một cuộc tình ba năm rã rời trốn chạy giữa những chiếc áo mưa đủ màu của dòng người trên phố. … Chia tay. Quân...
Nội dung trích xuất từ tài liệu:
Mơ một ngày đẹp trời Mơ một ngày đẹp trời TRUYỆN NGẮN CỦA NGUYỄN VÂNTôi mơ hồ nhận ra tình yêu của Quân dành cho tôi không còn nữa, khi nhác thấy bóng gãsóng đôi vui vẻ với cô bạn thân của mình phía bên kia đường. Đấy là năm thứ ba Đại học.Một ngày mùa đông nghiệt ngã. Trời vẫn gầm rú trút nước xuống con hẻm mấp mônhững viên gạch lót nền sứt mẻ. Tôi ngồi thụp xuống, bất động. Những mảng ký ức mộtcuộc tình ba năm rã rời trốn chạy giữa những chiếc áo mưa đủ màu của dòng người trênphố.… Chia tay. Quân cúi mặt như một tội đồ. Tôi kiêu hãnh trong niềm vụn vỡ. Chỉ có conhẻm ngập nước đầy rác rưởi làm nhân chứng cho một kết thúc không lời.Lần đầu tiên trong đời, tôi nghĩ đến cái chết…***Tôi ghét mùa đông.Đó là khoảng thời gian bạn sẽ hoàn toàn cô độc, khi bất cứ thời điểm nào trông ra trờicũng chỉ thấy duy nhất một màu trắng đục buồn đến thảm hại. Mưa vấy ướt những ký ứcvề ngày xa cũ. Và để lại những thứ bệnh kinh hoàng hơn cả cái chết: ảo tưởng.Tựa như có một cái gì đấy đang hoài thai trong người. Rất rõ. Điều đọng lại sau một cuộctình không phải là đau khổ, mà hoảng sợ. Ngày lại ngày, lại chán nản thấy mình cứ tiếptục làm những việc vớ vẩn: quẳng những tấm hình trong anbum, thay cái backgroudlaptop, delete vài số điện thoại. Không tiếc nuối, không tha thứ. Không nước mắt. Chỉnghe bụng quặn lên những cơn đau kinh hoàng.Cái lỗ hổng ở cánh cửa đã bị đợt nước mưa mới đêm qua bào cho to thêm. Một hôm, conchuột cống to đùng đứng trú mưa, giương lên nhìn tôi với đôi mắt cháy đỏ màu máu. Tôihét lên kinh hãi. Nhưng đến khi tay hàng xóm chạy qua thì đấy chỉ còn là một cái lỗ trốnghoác. Từ đó, hắn coi mọi tiếng kêu phát ra từ căn phòng đối diện này là không đáng quantâm.Nhưng rõ ràng tôi đã thấy. Đôi mắt ấy. Tôi biết máu mình đang chảy, và quặn thắt ở đâuđó những nỗi sợ hãi vô hình. Những cái nhìn khắt khoải, lấm lét của quá khứ. Có lầnQuân bảo đấy chỉ là ảo tưởng từ một cảnh phim mà tôi đã xem đi xem lại quá nhiều lần .Gã vốn vậy, cứ luôn phì cười trước những lo lắng. Một con người hời hợt đúng nghĩa.Và cuộc đời lạ thế đấy. Chỉ khi xa nhau rồi, mới thấy mình hốt hoảng nhận ra một vài thứnơi gã đàn ông đã từng là của mình.***Tôi mò vào viện. Những nỗi bất an giày vò trong tâm tưởng. Gặp San đi phá thai. Nướcmắt lưng tròng, San nói muốn chết. Nhưng mấy ngày sau lại thấy San vắng lớp, ngồi sauchiếc SH bóng nhoáng của một tay nào đấy. Thấy buồn gì đâu.Đôi khi, trong những cơn đau quằn quại, tôi mơ hồ nghĩ đến cái thai nhi bé bỏng đầy ámảnh mà San đã từ bỏ,và tự hỏi đấy đã là cái hình hài thứ mấy đến và ra đi trong bụng San.Chiều nghe phát thanh, thấy rùng mình khi nghe đi nghe lại mỗi ngày có đến hơn 40 caphá thai ở bệnh viện L. Những đêm chung đụng với Quân trong căn phòng cũ lại ùa vềđầy tội lỗi. Liệu có chuyện gì tương tự thế xảy ra với tôi? Bác sĩ khẳng định chắc chắn làkhông. Nhưng ánh mắt ông nhìn tôi một cách nửa khinh bỉ, nửa thương hại. Tại saongười ta dám làm mà lại hoảng sợ đến thế để trốn chạy hậu quả? Ông không hiểu nổi. Cáithời của ông có lẽ đã xa lắm rồi.Tôi cố mỉm một nụ cười vừa đủ phép lịch sự, sau khi cầm một mớ thuốc trên tay, nhữngthứ thuốc mà sau này tôi đã uống một cách vô tội vạ vì không nhớ được liều lượng bác sĩchỉ định, bước nhanh về góc khuất của con hẻm nhỏ.***Mùa đông phủ trắng những con đường thành phố.Mưa vẫn dai dẳng và buồn thảm. Tôi trở về phòng trọ, nằm lăn dài trong nỗi nhớ nhữngmùa nắng cũ.Hằng nhắn tin xin tôi tha thứ. Có lẽ giờ này Hằng đang tay trong tay với Quân tại cănphòng ấy, cũng có thể là một nơi ấm cúng hơn. Và bỗng thấy có lỗi khi hình dung tôi côđộc một mình ở xó xỉnh nào đấy của cuộc đời, đang ngồi nhìn mưa qua cái lỗ trống hoácnơi cửa, làm bạn với lũ chuột cống đứng co ro trong gió lạnh.Tôi vứt cái điện thoại vào vách tường. Nhắm mắt. Cố ép một giọt nước, nhưng mặc nhiênkhông tài nào khóc được.***San rủ về làm cho quán XY. “Làm thêm thôi mà, vẫn đi học bình thường”. Tôi cười lắcđầu. Có lẽ thôi San ạ. Tao thừa hiểu mày làm cái gì ở đó. Dù sao thì mày cũng có còn gìđâu, đừng có đạo đức giả. San trơ tráo chửi thẳng vào mặt tôi trước khi quầy quả bỏ đi.Tôi không trách San, vì những điều San nói là sự thật. Một sự thật trần trụi, đáng đểngười ta sợ hãi và trốn chạy. Chỉ có điều San ạ, cái tao cần không phải là cái mày cần. Vàmãi mãi mày không hiểu.***Có đôi lúc hiếm hoi, cố đặt ra mọi kế hoạch cho một ngày mưa, nhưng rồi lại bất lực thấymình vẫn đang chìm dần trong chính mình. Những hàng gạch cũ, cái lỗ trống và mấy conchuột. Và tay hàng xóm ngủ nhiều. Tôi còn gì nữa? Một mảng ký ức có gã người yêu hờihợt và phản bội. Và chấm hết.Mùa đông thứ ba tôi rời xa Quân.Vẫn những nỗi hoang tưởng về một hình hài đang hoài thai. Ông bác sĩ già bất lực nhìntôi lắc đầu. Ông không biết hàng đêm mưa, tôi vẫn mơ thấy nó ngọ nguậy trong tử cung,nó đạp vào thành bụng. Tôi cảm nhận cái hình ...