Mọc sừng

1. Mọc Sừng Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt: - Đồ mọc sừng, mọc sừng! Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ: - Đồ mọc sừng, mọc sừng! Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xã: - Em có phản bội anh không đấy? - Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy? Anh ta thành thật...
Nội dung trích xuất từ tài liệu:
Mọc sừng1. Mọc Sừng Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt: - Đồ mọc sừng, mọc sừng! Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ: - Đồ mọc sừng, mọc sừng! Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xã: - Em có phản bội anh không đấy? - Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy? Anh ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe. Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã kia. Lần này, gã ta hét tướng lên: - Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo!2. Mắt chó Có một tay bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông ta có khả năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế những bộ phận của con người. Một hôm có một khách hàng đến đòi phẫu thuật đôi mắt mù lòa của mình, ông ta bèn lấy mắt chó để thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công. Khi bệnh nhân đến khám lại thì ông ta nhận được những lời như sau: Dạ thưa bác sĩ đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày nhưng chỉ mỗi tội mỗi khi nhìn thấy phân thì lại thèm. Phí tiền quá Chồng sắp đi làm ăn xa. Vợ chỉ mảnh trăng đầu tháng ý muốn lúc về chồng mua cho một cái lược sừng. Hôm về, nhớ lời vợ dặn, ngửa mặt lên thấy trăng tròn, anh chồng bèn mua một cái gương. Tới nhà, người vợ nhìn vào gương la lối: - Giời ơi! Bảo mua lược sừng thì lại dắt con vợ nữa về. Mẹ chồng thấy ồn ào chạy sang. Nhìn vào gương xong, quay ra trách con: - Tưởng dắt vợ lẽ về xinh giòn thế nào, hóa ra là một mụ già. Đúng là phí tiền!3. Một tên cướp trên máy bay, hắn hét to:Tất cả phụ nữ trên máy bay phải bỏ hết tất cả trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp. Tất cả mọi người sợ hãi,nhanh chóng tháo hết đồ trang sức của mình nộp cho tên cướp, duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu, tay vẫn còn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát:Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi. Bà già nở nụ cười nhảm hiểm:Hí hí đồ quỷ sứ nói thì phải giữ lời đấy nhé He He Kẻ cướp gặp bà già keke^^!4. Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ. Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy. Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống. Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không. Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!.5. Cô con gái mới lớn lần đầu tiên đi chơi với người yêu. Mẹ cô dặn: Đời con gái khôn ba năm dại một giờ, phải biết giữ thân con ạ! Nó có gạ gẫm bất cứ điều gì cũng phải trả lời dứt khoát: Không!, con nhé!. Cô gái gật đầu vâng dạ. Tối đó, cứ mỗi lần chàng trai định thân mật với cô gái một chút thì bị cô cương quyết đẩy ra. Ngạc nhiên, chàng bèn hỏi sự tình và nàng thật thà trả lời: - Mẹ em bắt em phải hứa sẽ nói không trước mọi đề nghị của anh! - Thế à... Vậy em có phản đối nếu anh hôn em không? - Không! - Và em có thấy phiền không nếu anh cởi áo giúp em? - Không...6. Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng . Có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1 Việt Nam tham gia . Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số người sợ đến ngất xỉu. Người Mỹ lấy súng trường nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một số người ngất xỉu nữa . Đến người Việt Nam,2 ông Việt Nam đi dép tổ ong vác 1 quả bom ra sân khấu ngồi cưa????????? tất cả khán giả ướt hết quần.... VN vô địch7. 1 cảnh sát đuổi theo 1 người đàn ông:Xin ông nộp tiền phạt! Rõ vớ vẩn vì sao tôi lại phải nộp? Vì con *** của ông thả mìn bậy nơi công cộng! Hay nhở,con *** đó đâu phải của tôi,tôi không quen biết nó! Không phải của ông sao nó cứ lẽo đẽo theo ông chứ? Chứ tôi có quen ông đâu sao ông cứ lẽo đẽo theo tôi ! Viên cảnh sát pó cẳng8. Tí ở trường nổi tiếng thông minh và nghịch ngợm. Một hôm hết giờ ra chơi Tí rủ Tom và Tèo chui xuống bàn cô giáo (vốn có khăn bàn lớn che ở phía trước). Vào lớp, thấy rục rịch phía dưới, cô giáo nhìn xuống gầm bàn. Tí, Tom, Tèo, 3 em ra đây ngay. Tom, em nhìn thấy cái gì?. Tom sợ hãi: Dạ, em thấy bắp chân của cô ạ. Về chỗ ngồi, ngày mai đưa phụ huynh đến gặp cô, phạt nghỉ học 1 tuần. Tèo, em thấy gì?. Tèo ấp úng: Thưa cô, em thấy... thấy... đùi cô ạ. Về chỗ ngồi, ngày mai cũng đưa phụ huynh đến gặp cô. Phạt nghỉ học 1 tháng. Còn Tí, em thấy gì?. Tí gãi đầu gãi tai: Thưa cô, cô cho em...cho em... nghỉ học luôn ạ .9. Tí vốn tính tò mò, ham học hỏi. Thấy trước nhà có xe máy đi qua, Tí b ...