Nằm đúng tư thế

1. Một phụ nữ chờ sinh con rất lo lắng về giờ phút đẻ con sắp tới. - Thưa bác sỹ, -cô ta hỏi- tôi sẽ nằm ở tư thế nào để sinh con ạ ? - Cô đừng lo-Bác sỹ nói cho cô ta yên tâm-cô cứ nằm ở đúng cái tư thế cô đã thụ thai đứa bé là được ! - Thế thì khiếp quá! -cô ta kêu lên- vậy thì tôi sẽ phải đẻ ở ghế sau ôtô, với một chân thì thò ra ngoài cửa à ? 2. Giờ văn - Thầy giáo: Theo các...
Nội dung trích xuất từ tài liệu:
Nằm đúng tư thế1. Một phụ nữ chờ sinh con rất lo lắng về giờ phút đẻ con sắp tới. - Thưa bác sỹ, -cô ta hỏi- tôi sẽ nằm ở tư thế nào để sinh con ạ ? - Cô đừng lo-Bác sỹ nói cho cô ta yên tâm-cô cứ nằm ở đúng cái tư thế cô đã thụ thai đứa bé là được ! - Thế thì khiếp quá! -cô ta kêu lên- vậy thì tôi sẽ phải đẻ ở ghế sau ôtô, với một chân thì thò ra ngoài cửa à ?2. Giờ văn - Thầy giáo: Theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp? - 1 bé trai: Thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ! - Thầy: Em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi! Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng. - Thầy: Ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến? - Trò: Thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh xa thầy ra.3. Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi Người thẳng thắn và lịch sự nhất. Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào? Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: - Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp người bạn nhỏ của tôi một chút. Người bạn đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.4. Khu chợ Cầu Ông có một cô gái nết na xinh đẹp, nhưng chỉ phải cái tội ham ăn. Ngồi trước cửa nhà, gánh hàng rong nào đi qua cũng đều khó thoát! Ăn vặt nhiều quá nên lúc nào mở miệng nói cũng có chữ “bánh”. Đến khi lấy chồng, gặp phải anh chồng hắc ám, nghe nhắc tới hàng vặt, quà rong là đã đùng đùng nổi giận. Một hôm, hai vợ chồng đang nằm nghỉ, bỗng gió kéo đến ào ào rồi mưa như trút nước. Chồng bảo: - Em ra xem trời thế nào. Chị vợ đến bên cửa sổ nhìn rồi nói: - Anh ơi mưa to lắm, cọng mưa có sợi dài như bánh canh, sợi ngắn như bánh lọt... Chồng giận đập giường rầm rầm: - Bảo xem mưa lớn, mưa nhỏ, nước nhiều, nước ít lại nói gì có bánh trong đó, tôi đập chết bây giờ! Vợ tím mặt đến xem lại rồi thưa: - Trời mưa to thiệt, chỗ nước lên cao dày như bánh phồng, chỗ mỏng như bánh tráng vậy đó. Lần này chịu hết nổi, anh chồng phóng xuống quất cho mấy bạt tay. Chị vợ nấp trong góc cột mà khóc bù lu: - Ai có chồng cũng hiền khô, mình có chồng gì nóng như... cái bánh cam. May mà tôi né kịp, anh đánh trúng hai cái bánh bao, nếu không, anh đập gãy bánh chè tôi rồi! Hu... hu...5. Con gái kiểu internet: rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà logout. Con gái kiểu server: thường rất bận, nhất là những khi cần. Con gái kiểu Windows: chẳng biết làm gì ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ. Con gái kiểu Ram: chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay. Con gái kiểu HDD: nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu. Con gái kiểu Screensaver: chỉ nên trò chuyện trong giây lát. Con gái kiểu CD ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được 24x.6. Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ ... muốn khoe vậy thôi.7. Một chàng trai nói với bạn gái: Lúc này anh chỉ mún nhìn thẳng vào mắt em... , dắt em vào phòng... , đóng cửa... , tắt đèn... , để em xuống giường... , trùm mền lại... , khoe với em cái đồng hồ dạ quang má anh mới mua cho anh8. Một buổi chiều, Tarzan rủ bầy thú ra suối tắm. Khi tất cả đàn thú đều nhảy hết xuống suối nô đùa. Tarzan mới từ từ cởi bỏ xiêm y ra... Bỗng một con thú nhìn về phía Tarzan cười toáng lên. Và rồi tất cả đàn thú cùng hướng về Tarzan cười rũ rượi. Tarzan khó hiểu, la toáng lên: - Tại sao bọn mày cười? Một con thú đang cười lăn lộn trên đất cố nén cười hỏi: - Ôi! Sao cái đuôi của mày nó lại mọc ở phía trước?9. Một thủy thủ dạt vào hoang đảo đã 10 năm có lẻ. Một hôm, anh ta đang thơ thẩn bên bờ biển thì bắt gặp một phụ nữ xinh đẹp mặc bộ đồ lặn và bình dưỡng khí trồi lên mặt nước. Cô ta lại gần anh chàng đang ngây ngất và hỏi: - Anh không hút thuốc bao lâu rồi? - 10 năm. - Người thủy thủ đáp. Người phụ nữ mở khóa chiếc túi chống nước, rút ra một bao thuốc lá mời anh chàng. Anh ta rút thuốc, châm lửa rít một hơi rõ dài rồi thở phào: - Tuyệt quá! Cảm ơn cô! - Thế bao lâu rồi anh không được uống rượu? - Cô gái hỏi tiếp. Run rẩy, người đàn ông trả lời: - 10 năm dài! Người phụ nữ lại mở một chiếc túi khác, lấy ra bình rượu nhỏ đưa cho anh chàng. Anh ta sáng mắt lên, chụp vội lấy, tợp một ngụm lớn rồi thở phào: - Không còn gì có thể tuyệt hơn! Cảm ơn rất nhiều. Người phụ nữ từ từ nới khóa kéo của chiếc áo lặn, nhìn chàng thủy thủ một cách tình tứ rồi hỏi: - Thế bao lâu rồi anh không được vui vẻ một tí? Anh chàng mừng đến chảy nước mắt, kêu lên: - Lạy Chúa! Chẳng lẽ cô giấu được cả bộ bida trong đó sao?10. Trong 1 trưởng lãm tranh có 3 bức tranh nếu ai có thể dùng 1 câu rất là ngắn gọn để diển tả 3 bức tranh thì 3 bức tranh đó sẽ được tặng cho người đó Bức tranh thứ nhất: 1 đoàn quân bi giết chết sạch trên chiến trường Bức tranh thừ hai: 1 ổ bánh mì nướng bị cháy Bức tranh thứ 3: 1 người con gái đang mang bàu cuối cùng 3 bức tranh này thuộc về anh này với 1 câu trả lời ý nghĩa và ngắn gọn nhất đó là : RÚT KHÔNG KỊP11. Sau 50 năm kết hôn, hai vợ chồng quyết định tổ chức một đám cưới vàng đơn sơ, chỉ có 2 người và tình yêu. Giữa bữa tiệc, men tình đắm say lại nổi lên như ngày nào và hai người từ từ trút bỏ xống áo. Người vợ thầm thì: - Mình ơi! Em lại thấy bầu ngực nóng ran chờ đón mình như ngày này 50 năm về trước... Ông chồng mỉm cười: - Không nóng làm sao được! Một bên ở trong bát súp, bên k ...