Ngày tôi lấy chồng không phải là anh, anh thấy thế nào?

Gần ngày cưới 1 tháng, tôi nhắn tin cho anh mà nước mắt lưng tròng… Là tôi buồn khi thông báo một tin vui? Là tôi nhẫn tâm trước hết với chính mình khi nghĩ mình lấy chồng rồi sẽ mang lại cho anh đau khổ hằn lên bao đau đớn. Hôm nay đọc bài “Hạnh phúc và mặc cảm khi bí mật tìn
Nội dung trích xuất từ tài liệu:
Ngày tôi lấy chồng không phải là anh, anh thấy thế nào? Ngày tôi lấy chồng không phải là anh, anh thấy thế nào?Gần ngày cưới 1 tháng, tôi nhắn tin cho anh mà nước mắt lưng tròng… Làtôi buồn khi thông báo một tin vui? Là tôi nhẫn tâm trước hết với chínhmình khi nghĩ mình lấy chồng rồi sẽ mang lại cho anh đau khổ hằn lên baođau đớn.Hôm nay đọc bài “Hạnh phúc và mặc cảm khi bí mật tình đầu bại lộ” của tácgiả Cỏ ba lá mà tôi cũng lại muốn viết câu chuyện của mình. Nhưng tôi viếtrồi lại xóa, xóa rồi lại viết. Đầu óc tôi mông lung đau và khổ như chưa từngxảy ra với tôi trong suốt 26 năm sống trên cõi đời.Thời học sinh với tôi thật nhiều kỉ niệm. Những tưởng chỉ là thoáng quatrong vùng kí ức nhưng những nụ cười, những giọt nước mắt bất lực ngày đóvẫn đeo bám lấy tâm trí tôi cho tới bây giờ.Anh có còn trách giận quá khứ, có hận người con gái đã khiến anh phải ủ dộttha hương suốt bao năm ròng? Anh có bao giờ nghĩ đến tâm trạng rối bờigiữa “đợi” hay “dừng”, giữa “buông” hay “tiếc” của một mối tình chẳng cócái tên đúng nghĩa?Ừ, tôi vẫn thường thắc mắc như thế để rồi thấy trái tim mình như bị ai bópnghẹn nơi lồng ngực. Ngực tôi đau… nhức. Tôi đau lắm, anh có biết không?Tôi biết mình thực chẳng ra gì vì hiện tại cả hai đều đã có gia đình ổn định.Nhưng nếu cuộc đời bắt tôi phải quên người đã mang đến cho tôi cảm giáccủa buồn vui, mong đợi, hi vọng và cả tuyệt vọng ấy thì thực sự tôi khôngthể.1 năm, 2 năm, 3 năm… tôi tự nhủ lòng mình cứ chờ đợi rồi người sẽ về bêntôi và nói “Đợi anh nhé”. Tôi chẳng thể cứ mãi bấu víu vào những suy đoánmà chính mình tạo tích cực cho mình mãi như thế được. Dựa vào đâu để tôichờ đợi anh nữa?Hai ăn ở bên anh, đến năm thứ hai anh đi thì tôi nghe tin anh đã qua lại thânthiết với ai đó. Tôi không biết tình cảm giữa họ đã sâu sắc đến mức nào màanh để người ta sử dụng yahoo của mình?Tôi thì như một con ngốc, lúc chat với anh thì bịn rịn, vỗ về nhau là thế. Cònkhi chat với cái người không phải anh thì lại khó hiểu, khó lí giải cái thái độ,ngôn ngữ kia từ đâu nhảy ra khiến đôi mắt tôi cứ sâu hun hút chẳng còn lốithoát… Là tôi chẳng thể trách cứ anh, vì tôi lấy vị trí gì để mà trách anhđây? Em gái ư, thật vô duyên. Người yêu ư, còn vô duyên hơn nữa.Cái tôi quá lớn khiến cho tôi phải kiềm chế không hét lên, không gào lênrằng tôi yêu anh, nhớ anh vô cùng. Tôi tự mình ngụp lặn trong nỗi buồn sâuthẳm, tự dối lừa thế gian này bằng khuôn mặt xinh đẹp, lạnh lùng, vô tư ấy.Tôi cười để che đậy nỗi đau. Cười để không muốn ai thương hại. Cườikhông có nghĩa là vui.Đôi khi nhìn lại mình, thấy thật nực cười. Tôi lúc nào cũng sống như thế. Đãbao lần tự nhủ cố gắng cười rồi sẽ quên được thôi. Nhưng nụ cười ấy ngậpngụa nước mắt cùng nỗi đau ấy cứ sâu kín tận đáy lòng.Tôi đang phải trả giá cho sự trưởng thành nửa vời của ngày xưa cũ, bướngbỉnh, hợm hĩnh đến mức sẵn sàng đánh cược với cả cuộc đời mình. Ngày tôilấy chồng- không phải là anh – anh thấy thế nào? Chắc anh cũng chẳng hềthoải mái, an nhiên yên bên chốn ấy phải không?Thực lòng sau 2 năm hẹn hò với anh ấy – chồng tôi bây giờ – thì tôi cũng chỉlà 1 cái bóng nhỏ nhắn cần được che chở bảo vệ và yêu thương, cũng giốngnhư các cô gái trẻ khác. Ngày nào tôi cũng nghĩ đến anh, mong chờ 1 câunói để kéo tôi về phía anh mãi mãi…Nhiều khi tôi thấy mình thực chẳng ra gì, yêu một người nhưng lại luôn nghĩđến một hình bóng khác. Quyết tâm chia tay nhau để tôi được sống yên ổnvà tự do ngóng chờ anh trong tuyệt vọng. Cũng chẳng sao đâu, nhưng duyênphận nào cho tôi như ý.Gần ngày cưới 1 tháng, tôi nhắn tin cho anh mà nước mắt lưng tròng… Tôiphải làm sao đây? Nếu vẫn muốn đợi anh nhưng sao tôi lại nhận lời lấyngười khác cơ chứ? Là tôi vẫn mong anh hãy nói gì đi để giữ tôi ở lại? Là tôibuồn khi thông báo một tin vui? Là tôi nhẫn tâm trước hết với chính mìnhkhi nghĩ rằng mình cưới rồi nghĩa là sẽ mang lại cho anh 1 trời đau khổ hằnlên bao đau đớn.Thực sự đau đớn nào của riêng ai đây, khi chính tôi bằng ấy năm dù hậnnhưng vẫn không nguôi nghĩ đến người. Dù có cam tâm tình nguyện hếtmình vì gia đình nhỏ của mình, dù có tỏ ra vô cùng hạnh phúc… nhưng có aidiễn được cả đời này không? Lớp ngụy trang rồi sẽ bị thời gian bôi xóa vìnhững nghiệt ngã của cuộc đời.Sai lầm này tôi sẽ chịu, dù mọi thứ có rời xa khỏi tầm tay, tôi sẽ cứ 1 mìnhgắng gượng mà đứng lên rồi mỉm cười. Vì tôi không muốn ai đó biết tâmhồn mình bị cào xé, rệu rã. Vì tôi không muốn những người đã từng bị tôikhước từ của ngày xa xưa ấy tỏ ra hả hê và thương cảm. Vì tôi đâu cần cuộcsống này cứ nhất thiết phải đứng về phía tôi mãi mãi…Vẫn nghĩ rằng anh thực sự không xứng đáng với tình cảm của tôi. Bởi khi đãyêu thực lòng thì con người ta bất chấp khoảng cách không gian, thời gian,cả sĩ diện để có thể đến được với nhau, chứ chẳng thể lí do “vì sợ em sẽ thiệtthòi nếu yêu anh nên thôi cứ để mọi thứ như thế đi. Không thấy em nữa, rồianh sẽ quên được”.Chẳng lẽ tình cả ...