Tình yêu là gì ?

Tình yêu là gì? Bác sĩ: Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường. Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động. Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật. Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho...
Nội dung trích xuất từ tài liệu:
Tình yêu là gì ?Tình yêu là gì?Bác sĩ: Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường.Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượngnhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫnđứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngạiphô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nóitình yêu là hợp đồng sản xuất.Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phítốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôithì không?***************************Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?- Em... ngại quá.- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu.- Em... em sợ... ế chồng.****************************Hùng cầu hôn với Mai và đến gặp bố vợ tương lai.Bố của Mai hỏi:- Cậu có thể kiếm đủ tiền để nuôi một gia đình hay không?- Con đủ khả năng.- Suy nghĩ kỹ đi. Gia đình chúng tôi có sáu người cơ đấy!*****************************Hai anh nọ đang đi săn thì một anh lăn ra bất tỉnh. Anh kia gọi cấp cứu:- A-lô, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?- Cứ bình tĩnh. Anh có chắc anh ta đã chết không?Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.- Xong rồi, chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?*****************************Anh chàng chuyên viên phần mềm tay đang dán mắt vào màn hình. Cô vợ sắp cướibảo:- Đã đến lúc mình phải đi đăng ký thôi anh ạ.- Làm sao phải đăng ký? Anh bẻ khóa sắp xong rồi.*****************************Một người nhận được e-mail từ một anh bạn là lập trình viên:Báo với cậu một tin vui : Sau hai năm chạy thử phiên bản demo GirlFriend 1.0 rấtổn định, mình đã quyết định nâng cấp thành bản chính thức WIFE 1.1. Nhớ đến dựđám cưới của mình nhé.*****************************Có một tên ăn mày rất nghèo khổ. Một hôm, do không chịu nổi cảnh nghèo,hắn đành cầu xin thượng đế:- Lạy ngài, hãy cho con được trúng số.Tối hôm đó có kết quả xổ số. Nhưng người trúng lại là kẻ khác.Hắn lại xin 1 lần nữa:- Lạy ngài, xin hãy cho con được trúng số dù chỉ 1 lần.Nhưng lần này, người trúng vẫn lại là kẻ khác. Hắn bắt đầu trách Thượng đế:- Lạy ngài, con đã thành khẩn như thế, sao ngài không đoái hoài gì đến con. Ngàimuốn con chết đói ư?Lúc đó chợt có tiếng nói vang rền từ trên không vọng xuống:- Ta rất muốn giúp con, nhưng trước tiên con phải mua vé số đã chứ.******************************- Anh yêu em chứ ?- Tất nhiên, anh yêu em vô cùng, em yêu ạ !- Vậy chúng mình cưới nhau đi anh.- Trời ơi ! Sao em lại có cái thói quen chuyển đề tài một cách đột ngột như vậy ?******************************- Tớ có một tin vui và một tin buồn dành cho cậu đây, cậu muốn nghe tin nàotrước?- Tất nhiên là tin vui rồi!- Cậu không cần phải thi lại?- Thế còn tin buồn ?- Cậu ở lại... lớp!******************************Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợkhông đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vàophòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:- Anh đang làm gì vậy?- Đọc sách.- Đồ điên! - Vợ anh ta thét lên - Đóng vali lại và đi ngủ đi!*******************************Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé-Xụyt, đâu được, nó là em mày đó-Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình-Cũng không luôn, nó cũng là em cùng cha khác mẹ với mày luôn-Vậy con Lan ở xóm ngoài-Cũng không được, nó cũng là em mày-Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ,mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứanào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con.-Trời ơi là trời, mày cưới đại đi, mày cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ.******************************I-van là một sinh viên bảnh trai, lại khéo tán nên cô giáo Lêna rất mê. Một hômcuối giờ học buổi tối cô rủ Ivan ở lại để tâm tình. Ivan yêu cầu tắt đèn trong lớp vìnhỡ có ai nhìn thấy. Sau một hồi tình tự âu yếm, I-van xin phép ra ngoài một lát để giải quyết nỗi buồn . Một lúc sau cậu ta lại quay vào tiếp tục... Một lúc sau lạithấy cậu ta xin phép ra ngoài. Cứ thế đến lần thứ tư thì cô giáo bực mình hỏi: Này Ivan ! Sao anh lại ra vào cứ xoành xoạch thế ? . Cậu ta trả lời: Thưa cô, emkhông phải là I-van, em là I-lich. Thằng I-van nó đang đứng bán vé ở ngoài cửa !******************************Hai chú đại bàng đang bay lượn trên bầu trời cao thì một chiếc phi cơ phản lực bayvèo qua. Chúng nhìn theo hồi lâu, vẻ ghen tị.Cuối cùng, một chú chim cất tiếng:- Quái, sao con chim này bay nhanh thế nhỉ?Chú kia cướp lời, vẻ hiểu biết:- Mày thử bị lửa đốt vào đít như nó xem, có khi còn bay nhanh hơn ấy chứ!******* ...