Trầm cảm nặng vì con 'ghét' mẹ.

Tôi chưa một lần biết cảm giác cho con ti, chưa một lần được con dúi đầu vào ngực nũng nịu. Mỗi khi nhìn thấy bạn bè, mẹ con quấn quít, con đòi ti mẹ rồi bám riết lấy như chim non là tôi lại chạnh lòng vô cùng. 9 tháng 10 ngày mang nặng đẻ đau rồi cũng đến ngày sinh con. Hơn 8 tiếng đồng hồ tôi chịu đựng những cơn đau đến quặn thắt ruột gan để được gặp Tũn.
Nội dung trích xuất từ tài liệu:
Trầm cảm nặng vì con ghét mẹ.Trầm cảm nặng vì con ghét mẹTôi chưa một lần biết cảm giác cho con ti, chưa một lần được con dúi đầu vàongực nũng nịu.Mỗi khi nhìn thấy bạn bè, mẹ con quấn quít, con đòi ti mẹ rồi bám riết lấy nhưchim non là tôi lại chạnh lòng vô cùng.9 tháng 10 ngày mang nặng đẻ đau rồi cũng đến ngày sinh con. Hơn 8 tiếng đồnghồ tôi chịu đựng những cơn đau đến quặn thắt ruột gan để được gặp Tũn. Niềmhạnh phúc tưởng chừng không gì sánh bằng khi bế trong tay thiên thần bé xíu vớiđôi mắt vẫn còn nhắm nghiền nhưng đã cất tiếng khóc xem chừng khỏe mạnh lắm.Ông trời dường như càng ban thêm cho tôi may mắn lạ kì khi chưa đầy 1 tiếng sausinh, ngực tôi đã căng cứng, sữa về “rần rần”. Tôi mỉm cười hài lòng khi giờ đâymình thoát khỏi nỗi lo không sữa. Tôi sẽ được cho con bú như những người mẹkhác, được nuôi lớn con bằng dòng sữa mẹ ngọt ngào.Ấy thế mà kì lạ thay! Ngay khi tôi hồ hởi đón tay Tũn để cho con ti. Bé bỗng nhiênkhóc ré lên rồi dứt khoát quẫy đạp, lắc đầu không chịu bú. Trước sự “cự tuyệt” củacon, tôi thấy rất “choáng” và sửng sốt. Tôi chưng hửng: “Sao lại có con không chịuti mẹ?”. Một lần, hai lần... tôi thử đủ các tư thế nhưng cứ thấy ti mẹ là Tũn lại chê.Trong suy nghĩ của tôi: mẹ mà có sữa là tốt lắm, mà con nào chẳng bú mẹ. Baonhiêu trường hợp con nghiện ti mẹ đến nỗi không thể cai sữa được. Vậy mà Tũncon tôi lại từ chối dòng sữa mẹ. Người ta muốn giữ ngực không cho con ti đã đành,tôi giờ muốn con ti cũng chẳng được. Thế là làm sao? Cứ mẹ bế là con khóc ầm lên, tôi vô cùng bối rối (Ảnh minh họa)Chồng và bố mẹ cũng an ủi tôi nhiều. Rằng “Trẻ con nhiều đứa thế lắm, mỗi đứamột sở thích, làm sao bắt được nó, thôi thì sau này càng nhàn.”… Nhưng, dù mọingười có an ủi, tôi vẫn thấy có gì đó nhói nhói trong tim mình khi thấy ti mẹ giờ làcực hình với bé. Tôi đành vắt sữa ra cho con ti bình. Nhìn con ti thun thút, saymê khoái chí với cái núm ti nhựa xấu xí, tôi thực sự chạnh lòng biết bao. Mơ ướcbế con trong lòng cho con bú, ngắm đôi mắt đen láy, lắng nghe tiếng thở bé bỏngcủa con giờ chẳng cách nào thực hiện được. Thi thoảng có người đến thăm lại buộtmiệng: Ô hai mẹ con này lạ nhỉ, ti mẹ không ti lại ti bình, thế này thì còn gì gắnbó? Tôi nghe mà tủi thân ứa nước mắt.Nỗi buồn của tôi nào có dừng lại ở đấy. Suốt 3 tháng đầu bé Tũn không đêm nàokhông quấy khóc. Dù tôi bế, rung lắc thế nào con cũng không nín. Nhiều khi bếcon khóc mà mẹ cũng òa khóc theo. Nhìn hai mẹ con tôi ôm nhau “thi khóc” mà bànội cháu lắc đầu ngán ngẩm. Cứ bà bế Tũn thì con nín ngay cơn khóc, trao tay chotôi là bé lại ọ ẹ. Nghĩ mình chưa có kinh nghiệm chăm con nên còn vụng cần bà chỉbảo. Tôi luôn cố gắng quan sát kỹ cách mẹ chồng bế cháu, cưng nựng… Nhưng dùcó nỗ lực đến đâu tôi vẫn không dỗ nổi con nín khóc.Nhiều khi nhìn con phởn chí mỗi lần cùng bà chơi trò bà ú oà. Tôi cũng thử chơiđùa với con xem sao. Vậy mà bé thấy tôi “Ú òa” lại còn khóc ré lên? Con chẳng cóvẻ gì là hào hứng như khi chơi với bà, với bố. Có những lúc bà bế đi chơi tôi bảoTũn ơi ra với mẹ, mẹ bế mà con quay ngoắt mặt đi rồi hét ầm lên, hôm thì gạt taymẹ ra gục vào lòng bà. Tôi thấy lòng sao đắng ngắt. Chẳng nhẽ bé không cảm nhậnđược chút hơi ấm tình cảm nào của tôi dành cho bé sao?Tôi trầm cảm và suy sụp. Tôi bắt đầu nghĩ mình “nặng vía”, không hợp với con.Tôi đã dùng mọi cách đốt vía. Từ thắp nhang, đốt phong long, treo tỏi trong nhàđến lấy tóc rối vuốt mặt con, đi cúng thầy...v.v. nhưng cũng không hiệu quả.Thời gian qua đi Tũn đã lớn hơn, tôi phải tham gia bán hàng. Việc nấu nướng choTũn giờ là bà lo, cho Tũn ăn cũng là bà cho, tắm cho Tũn cũng tay bà chăm. Tôicảm giác như mình chỉ là người thừa đối với bé. Biết bao lần tôi đặt câu hỏi trongđầu, rằng vì sao từ những ngày đầu tiên con đã không hề bám mẹ? Nhưng con thơlàm sao có câu trả lời. Tôi dồn tâm sức vào chăm con nuôi con, yêu thương conhơn tất cả mọi thứ trên đời. Vậy mà bản thân chưa hưởng một lần con quấn quítmẹ, chưa từng nghe tiếng con khóc đòi mẹ, ngực căng sữa mà chẳng biết cảm giáccho con ti nó ra làm sao. Từ bé con đã thế này, đến về sau khi con lớn, có bạn cóbè, chắc trong mắt con sẽ chẳng có người mẹ là tôi nữa. Có lẽ nào tôi thực sựkhông hợp vía con? ...