Sẽ không điều gì làm em khóc, trừ anh!

Một sáng, tỉnh dậy, nhìn quanh quất trong căn phòng màu trắng, bỗng nhiên lại muốn khóc vì sự cô đơn như thứ thuốc độc làm cay nồng lên tận óc. Hơn một năm sống ở tiểu bang New Jersey, tôi vẫn chưa cách nào thoát khỏi cảm giác đó vào mỗi buổi sáng thức dậy..
Nội dung trích xuất từ tài liệu:
Sẽ không điều gì làm em khóc, trừ anh! Sẽ không điều gì làm em khóc, trừ anh!Một sáng, tỉnh dậy, nhìn quanh quất trong căn phòng màu trắng, bỗng nhiên lại muốnkhóc vì sự cô đơn như thứ thuốc độc làm cay nồng lên tận óc.Hơn một năm sống ở tiểu bang New Jersey, tôi vẫn chưa cách nào thoát khỏi cảm giácđó vào mỗi buổi sáng thức dậy... Hiện giờ đang là mùa đông, cái lạnh tê buốt thườngdễ khiến những người độc thân xa xứ như tôi cảm thấy chạnh lòng. Nơi tôi ở là điểmlạnh nhất của New Jersey vì nằm phía bắc ngay cạnh bên thành phố New York. Chẳngai dại gì ra ngoài vào thời điểm này nếu không có chuyện cần kíp.Mời nghe toàn bộ tác phẩmTôi nhớ khi còn ở Việt Nam, người yêu cũ của tôi luôn mơ ước được sống ở một đấtnước có tuyết, được thích thú chơi trò chọi tuyết hay nằm ngắm tuyết rơi bên cạnhngười yêu. Tôi bảo sống ở đâu cũng được, miễn là cạnh em.Giờ thì tôi đang ngồi ở cửa sổ, cũng ngắm tuyết rơi ở một đất nước xa lạ, chỉ có kháclà một mình. Và tôi là người chọn lựa điều đó.*Mùa đông ở đây buồn vì không thể đi dã ngoại hay vui chơi các hoạt động ngoài trời.Chắc vì vậy mà mùa đông là mùa có nhiều lễ hội lớn nhất. Cuối tháng 10 mọi ngườinô nức chuẩn bị ngày hội hóa trangHalloween, cuối tháng 11 là chuẩn bị lễ tạ ơn Thanksgiving, cuối tháng 12 lại tiếp tụcđến Giáng sinh và đón năm mới. Đây là thời gian đoàn tụ gia đình đầm ấm để xua đicái lạnh giá của mùa đông. Nhưng tôi thì không có gia đình ở đây. Lần đầu tiên thấy“rừng cây pha lê trong những ngày đông giá lạnh, tôi đã thích thú reo lên vì sự lunglinh của nó. Cả rừng cây đông đá rực sáng dưới ánh nắng rực rỡ. Nhưng càng nhìnngắm chúng lâu, chỉ đến cuối mùa đông lòng đã thấy hoang lạnh, cảm giác trơ trọi vàbuồn tẻ khi nhìn những cành cây như thủy tinh ấy.Tôi rời khỏi giường và đi đánh răng rửa mặt. Ngoài trời, tuyết rơi dày và vắng vẻ.Chẳng ai muốn đi ra ngoài vào những ngày mùa đông lạnh giá này.Tôi online để check mail và lướt qua Facebook của mình. Như một thói quen, tôi vàongay trang blog của em.Vẫn là câu status cũ: “Sẽ không điều gì làm em khóc được, trừ anh!”…“Sẽ không điều gì làm em khóc được, trừ anh!...”.Đó là câu nói cuối cùng mà tôi nghe được từ em, vào một ngày Sài Gòn buồn, nhưngkhông có lá vàng rơi, chỉ có nước mắt em rơi lặng lẽ trên má… Tôi nhớ có lần, em đãhỏi: “Có bao giờ anh khóc vì một người, ví dụ như em?”. Tôi đã im lặng, vì chưa baogiờ tôi phải khóc.Khoảng thời gian tôi còn ở Việt Nam, sự bận rộn và những chuyến công tác dài ngàythật sự làm tôi chẳng thể còn nghĩ điều gì khác trong đầu. Những tin nhắn và e-mailcủa em, tôi còn không có thời gian đọc, huống hồ gì trả lời. Sau một ngày, nằm lêngiường là tôi chỉ muốn đánh một giấc thật dài.Đến khi sực nhớ, mình đã không buồn liên lạc với em suốt cả hai tuần, gọi điện, embật khóc bảo, anh không hề thấy nhớ em sao. Em có chết quách ở một xó xỉnh nào thìanh cũng đâu biết. Tôi chỉ im lặng, rồi thỏ thẻ: “Chẳng bao giờ anh để em phải khócvì anh nữa đâu…”. Nhưng rồi, em vẫn khóc vì tôi nhiều lần sau đó. Nhiều lần tự hỏi,vì sao em lại có thể chịu đựng nhiều đến vậy vì tôi. Không có những lần tôi đi muahoa hay váy áo tặng em, cũng không có những bức e-mail và tin nhắn đẫm mùi tìnhyêu… Em làm tất cả những điều mà lẽ ra một người đàn ông khi yêu phải làm. Tặnghoa, mua giày, mua áo, quần lót cho tôi… Em chăm sóc tôi chu đáo như thể cả hai đãkết hôn. Bao nhiêu giận dỗi rồi cũng kết thúc khi tôi đặt vào môi em một nụ hôn, rồiquấn vào nhau... Khi nằm cạnh tôi, em dụi đầu vào ngực và bảo: “Đừng để em khócnữa vì anh!”. Tôi cười và gật đầu…Ngày tôi báo cho em tin mình sẽ sống ở nước ngoài 5 năm theo sự bố trí của công ty,em không tỏ vẻ ngạc nhiên lắm, có thể vì những chuyện như thế này đã không phải xalạ với em nữa. Em chỉ hỏi lại tôi: “Thế à, anh đã suy nghĩ kỹ chưa? 5 năm, chắc gì emđợi được anh?”. Tôi cười buồn: “Rồi anh sẽ về!”.Em đã không gặp tôi từ hôm ấy cho đến khi tôi ra sân bay, tôi đến nhà em thì mẹ bảoem không muốn gặp tôi. Em chỉ nhắn tin cho tôi một tin nhắn duy nhất:“Sẽ chẳng điều gì làm em khóc được, ngoại trừ anh. Và bây giờ em lại đang khóc!”.Tôi cũng không hiểu nổi chính bản thân mình. Chọn lựa ra đi 5 năm, trở thành mộttrong những nhân viên chủ chốt của công ty nơi đất khách, được cấp nhà, cùng tiềnphụ cấp ngoài tiền lương hằng tháng. Những đề án và sản phẩm của tôi luôn đượccông ty đánh giá cao, tiền thưởng tăng lên cấp số nhân chỉ để giữ chân tôi. Nhưngcuối cùng thì tôi được gì? Tiền bạc? Danh tiếng? Tất cả đều không còn ý nghĩa khimột ngày mùa đông, tỉnh dậy, nhận ra cái mà mình thực sự cần, không phải là sự tunghô, mà chính là em.Thế thì sao? Khi tôi nhận ra điều quan trọng đó thì tất cả đã muộn. Tôi không thể từbỏ tất cả để trở về khi hợp đồng đã ký.*Chúng tôi chưa bao giờ nói chia tay nhau. Nhưng mối quan hệ kết thúc một cách nhẹnhàng như thể cả hai chưa từng có một mối tình sâu đậm. Tôi không gọi điện đượccho em nữa từ đó. Rất nhiều lần, lên mạn ...